かくざとう を ひとつ

サイトを更新いたしました。
つっても拍手だけどね！

ものすんごく久方ぶりに二次を書いたんですけど、いやぁ、楽しかった！
SSSのお手軽な楽しさったらないですよね！
そして初恋戦記というこのおかしさ。まぁとりま書いてみたかっただけです（死

ひさびさすぎてなんていうかはなはだブランク否めないけれど。
・・・・いいよね！ね！！

とりあえず近日中に拍手ログをひっつけようかともくろんではいるのですが。

まぁぼちぼちね・・・。
ブログ更新できたから油断していたんですが、いまネット見るのがほとんどさーふぇすさんだよりで、でもこれって厳密にはPCではないのでアップロードするシステムとか使えないんですよねぇ、衝撃。
更新するためにわざわざPC引っ張り出してやらんといけんのはやや面倒ですね（遠い目


恋戦記の感想が中途半端なんですが、まさかの『越えざるは紅い花』を始めてしまったので、そっちの感想も書きたいなぁ・・・・。
ひとことでいうなら、R１８ってすごいな、ってことですね！！（にこ
まぁ設定がそもそも女不足で悩んでる地域に誘拐されてくるすたーとなんで、どうしても子供作るとかそういうとこ絡んでくるからあれですよねはははは。

まぁ仔細はいずれ。

恋戦記ブームに踊らされているわたくしです。ばかですがなにか。
書くかわかんないけどネタ備忘録。

・花ちゃんに羽織りかけようとして固まる文若さん
・花ちゃんの淹れたお茶を飲んでくれない孟徳さん
・孟徳→←花←文若さん
・うえの逆バージョン。

・・・・よっつめが有力かなぁ。

さて過日、世間一般では人生における重要な日と言われるいちにちを無事つつがなくおさめてまいりました。いろいろ思うこととかたくさんあったんですが、とりあえずそれはまた後日。

とりま、解放された喜びから乙女ゲームに手を伸ばしました。
当然だろ！！どうせ風邪ひいて寝込んでるし！！

ひっさびさにやりたくて『三国恋戦記』にいそしんでおります。
一回全部通してやって、めたくたはまったはずなのに、全然内容は覚えてなくてびっくりしました。やったのそんな前じゃなかったのになー？隠しに至っては存在を抹消していたレベル。いやすきだったけど。
漫画立ち読みしたら、超絶こじらせ系男子、孟徳さんが大変恋しくなった次第なのです。おかしいな、漫画のメイン玄徳さんだったんだけどね！

そういえば感想とか書いてなかった気がするので、以下感想。個別は下に収納。

全体的に三国志に疎くてもへっちゃらーな優しい仕様でとても助かります。戦いも赤壁のあたりの有名どこですし。
このゲームいろんなとこで言われている通り、とっても話が良い、何より主人公・花ちゃんがめたくた可愛い。言動が。めろめろですよ。
今思えばあんまり絵は綺麗なほうじゃないかもですけど、まぁそんなのね。いいよ。
あと基本的に攻略対象に下種とか屑とかいないのも素敵。みんなかわいい。年齢不詳だけど。

キャラでいうなら最愛はこじらせ丞相様ですが、設定でいうなら間違いなく師匠です。
師匠は、ずるい。ほんとずるい。
雲長さんもなかなか美味しい設定だなー、と思いますが、いやでもやっぱり師匠がな・・・・。

あけましたおめでとうございます！！

気づけば３か月近く放置していました。なんてこったい。
二次創作をやるエネルギーが減っているというよりも、ゲーム自体していない現状もありますがなんたるていらく・・・・っ

昨年はじんせいが大きく動き、いろいろ考えたり考えるのを放棄した一年でした。
今年は自分に厳しくある一年にしたいです。そしてひとに感謝のできるにんげんになりたいと思います。目標。

さしあたり2月くらいにあむねしあを買ってやろうかともくろむ所存です。
はまれたらいいなー。わくわく。

振り返ってみても振り返れるようなおたくらいふが一切なく、こころがせつないのです。
あーあ。
変わったことといえば、おりじを少しだけかいたこと。久々にかくと自由で楽しかった。これは企画立案実行者へ感謝のひとことにつきますが。

文芸の時のもあるし、おりじで超簡単なHPつくってもええかなー、とも思いますがこれいかに。
ぬーん。


なにはともあれ、新年が大切なかたがたにとって幸せであることを心よりお祈り申し上げたいと思います。

※以下たいへん作文じみています。


忘れるということはとても残酷で幸福なことなのです。
かたくかたく心に刻んだことでさえ、ひとは、容易くわすれていくもので。それはただしいことだもおもうし分かってはいても、ふとした瞬間とんでもなく重い衝撃をわたしに与えるのでした。

幸せってなんなのでしょうか。
他愛のない問いかけで、でも確かな答えってどこにもないひどく不安な質問です。誰もが本当は心の中で葛藤しているはずなのに、滅多に口に登ることのない。
少なくともわたしにとってのしあわせは、与えられるものではなく、自分で思うことなのだと。そう思います。
幸せだと思わなければ、幸せになんてなれない。ひよこが先か、鶏が先か論です。幸せだと思うから心が満たされるのか、心が満たされるから幸せだと思うのか。たぶんどちらも同じことで必要なことなのです。私にとってはそういうものです。

最近のわたしは幸せだと思うことを拒否しました。きっと怖いのです。とても小さくてとても弱い私は、本当はいつだって幸せを肯定するのが恐ろしかったのです。幸せにうらぎられることが、恐ろしくて堪らないのです。

けれど、自分がもっているものを尊ばず、見もせず、足りないものや失うものにばかり心をとらわらることは、あまりに見苦しく醜いことを、わたしは知っていたはずでした。その愚かさだけは、心から嫌悪をしていたのです。
でも、今のわたしはなんなのでしょう。
自分で思っていたよりも私は弱く、目の前で失われるものに傷付き怯えるばかりで。色々なことを忘れていました。

泣きたい。ほんとばかだなぁ。
とか、思う。

私には気にかけてくれる人も沢山いて、手の中にあるものも沢山あって、本当に恵まれているのに。それを肯定しないなんて、ばかだ。気づいていないわけでもなく、恵まれていることを知りながら、逃げるなんて酷いこと。
不幸に酔うのはいいかげん止めなくちゃ。ばかばかしい。不幸に酔ったって現実は1ミリも好転しない。
前に。前に進まないと。

なんて反省を、今猛烈にしている。



…という本文を無視して、続きは全く関係ない遥かをぶっこんでおく。笑