かくざとう を ひとつ

人間関係はエゴとエゴのぶつかりあいで、相手、つまりは他人を本当の意味であいすることは難しいこと。
思いやりって所詮は自己満足で、その欺瞞に気付くたび自分に吐き気がさすしとてもとてもつらい。
わるいところを見つけるのはかんたんで、しかも見つけてしまうとずるずるずるずる増えていくし見るのも苦しくてかなしくて嫌だ。いやだ。
反対にいいとこは時間っていうなれとともに薄れていくから不思議だ。幸福に甘んじるいきもの。学ばないいきもの。
うまく思いが伝えられなくて、とてもしんどいことを共有してもらえないとき。全部否定されたようで、とたんに相手のことも受け入れられなくなる。

つらい。つらい。

しんどいならもう投げ出してしまおうか、とさえ考えてしまう。
あたりまえのことなんかじゃない。はらがたつ。全然わかってない。わかってないのは、けどわたしも多分一緒だ。わかりあえないのがひとだから、わかったかおをしてふりをして生きていく。それが辛くなるときがある。

きらい。きらい。

そんなひとがだいきらい。だいっきらい。でも悲劇のヒロインぶって相手になすりつける私が一番きらい。

くるしいのは、こんなに悩んでることをきっと理解してもらえないこと。どんなに言葉を尽くしてもわかってもらえない。

くるしいんだよ？

でもきっときみはわかってくれないね。

の、意味が、理解できる、ではなく分かるよう、なそんな今日この頃。

空前の華ヤカブームも一段落し、何故かめっきりサモンナイト３にはまる今日この頃。攻略本欲しい…。

昔やったゲームも年を重ねてから再プレイすると中々感慨深いです。
きっとあのときと好きなキャラクターも違うんだろうなぁ…。果たして未だに私はアティせんせが好きだろうか。おとなにはあまり評価が芳しくないと聞いたいましたけれど。

まぁいいや。

当時確かイスアティもしくはレクアズ好きという、とりあえずきょうだいマンセーな感じでした。
うっかり自分で書きかけた記憶があります(笑)

もう先生が男女ひとりずついたらいいのに！！ とか思ってました。
あ、あとスカーレルも好き。あの後ろ暗い感じたまらない！！オネェの本気たまらない！！

……とまぁ愉しくいきてます、たぶん。


余談ですが。
うんめい、ってほんきであるかもしれないなんて、乙女な呟きをしてみる。

と言われました。わたしの志望職。

そんなわけで半死半生、かろうじて生存中です。
……タブンナ。

正直死にたいとかいろいろ通り越してなみだがこぼれるレベルですが。
昼間に耐え兼ねて泣いてるんを、うっかりチームリーダーに目撃されマジ失敗。

わたしはおんなのこになりたくないのだけれど。
悔しいなぁ。
絶対泣くな、泣くなら見られんようにしろ。と最初に言われたのに。
相当我慢したのに。
しくった。マジしくった。

自分の無能さを知るのがくやしい。
ひとにがっかりされるのがくやしい。

何より、
じぶんがただしくない、とおもってることをしなくちゃいけないことがくやしい。

たとえ一月ってわかってても。どう話きいたって、結局は騙せ、いいくるめろ、って言われてるようにしか聞こえない。

べつに馬鹿にしてるわけじゃないし、商品がいいものだ、って理解は（あるいは洗脳だけど）はできてる。

でも、
どうしても最後の最後でおしきれないのは、自分のためにお願いします、っておかしくない？
情に訴えるとか、なんかおかしくない？
それって結局、ちがわない？
とか生意気におもってしまうわけで。だからうまくいかないんだろうな、と思う三日目（笑）


これ、自信持って仕事しているひとはそれでいいと思うのです。
その仕事に愛があるのも別にいい。尊敬する。テクニックやなぁと思う。

でもわたしには無理。
いやだ、って言ってるひとに頭さげて僕のため私のためお願いします、の意味がわからない。

多分それがわたしの限界で、程度なんだろうなとおもう。

それだけのはなし。
がっかりだ。

悪夢のような現実か。
あるいはただの悪夢であれば、いかほどよかったことか。

目を疑うような光景が、日夜ニュースで流れております。
幸い、わたくし自身は被害もなく、友人知人もさしあたり無事であるという状況です。

たくさんの命が失われ、また、無事でいらっしゃった被災地の皆様も、その心労、想像だにしえぬ世界です。
せめて、ひとりでも多くの方の命がすくわれること、心よりお祈り申し上げつつ。
また、被災地の皆様の心の平穏と身の安全が一刻も早く約束されることを切に願っています。